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O preço de uma Queca em privado…

Um jovem casal tinha um filho e viviam num pequeno apartamento com apenas um quarto. Eles queriam ter relações mas estava o pequenote a “estorvar” roubando a intimidade sempre…

 Para matar a “fome” e remediar a situação, o papá tem uma ideia, que lhes dará um pouco de privacidade, ele diz ao filho que fosse para a varanda ver passar os carros e por cada carro que passasse ele daria­lhe 1 euro, mas se ele entrasse no quarto antes do papá o chamar, perdia tudo… Todo contente o miúdo foi para a varanda…

 Pouco depois bate na porta da varanda e diz ao pai:

– Passou agora um carro papá!!! Um minuto depois a criança volta a bater na porta e a dizer:

– Passaram agora mais dois carros papá…!!! Alguns minutos depois volta a bater na porta e diz todo contente:

 – Papá, vai­te sair cara a queca, vai a passar agora um cortejo fúnebre com muuuiiitos carros!!!!

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A grande diferença entre“tu”e“você”…

O director geral de um banco estava preocupado com o director estrela que após um período a trabalhar junto a ele, sem parar nunca, nem sequer para almoçar, ele começou a ausentar-se ao meio dia por 2 horas.
Então o director geral do banco intrigado com isso, chama o detective privado do banco e diz-lhe:

 – Siga o Lopes uma semana inteira, não vá ser que ele ande metido em outros negócios ou coisas ilegais que podem nos prejudicar. O detective cumpre a ordem e após uma semana vai informar o director geral dizendo:

– O Lopes sai normalmente ao meio dia, pega no seu carro, vai para sua casa almoçar, depois faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus charutos cubanos e volta para o trabalho!” Mais tranquilo com o relatório, o director chefe diz:

 – Ah bom, menos mal… não há nada de mal em tudo isso, até é bom para ele descontrair! De imediato o detective pergunta:

 – Senhor director, eu posso trata-lo por tu, para nos entendermos melhor? O director ficou surpreendido com a pergunta, mas responde:

– Claro que sim, porque não…?

– Muito bem, nesse caso eu vou repetir o relatório: “O Lopes sai normalmente ao meio dia, pega no teu carro, vai para a tua casa almoçar, depois faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus charutos cubanos e volta para o trabalho!

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A velhinha e os dois sacos misteriosos…

Uma velhinha estava a caminhar pela rua, arrastando dois grandes sacos plásticos, daqueles de levar o lixo, um em cada mão.

 Um dos sacos tinha um buraco e de vez em quando caía uma nota de 20euros de dentro do saco para o chão… Ao ver isso um polícia que passava na rua, manda a mulher parar e diz­lhe:

 – Senhora, estão a cair­lhe notas de 20euros desse saco, já lhe cairam várias… – Carambaaaa!! Tenho que voltar para trás para apanha­los, obrigada por me avisar senhor policia! Ela dá a volta para ir apanhar as notas, mas o policia diz:

 – Um momento, preciso saber de onde a senhora tirou todo esse dinheiro… Não me diga que é roubado!?!?…

– Oh não senhor policia, o terreno atrás da minha casa dá para o estacionamento do estádio de futebol e cada vez que há um jogo, os adeptos que querem urinar antes de entrar ou sair do estádio, páram em frente aos arbustos do meu jardim e urinam nas minhas flores que eu tanto estimo…

Já me fartei de ralhar com eles, mas não me faziam caso, então eu decidi esconder­me atrás dos arbustos com uma tesoura bem grande e cada vez que algum se põe nos arbustos a urinar, eu digo: “Dê­me 20 euros ou corto­lha!!”… O policia ri­se e diz:

– Está bem pensado minha senhora… Mas diga­me, que leva no outro saco que parece mais pesado? A velhinha sorri e diz a policia:

 – Sabe como é senhor policia… nem todos pagam…

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Solução para dormir com quem ronca…

Chegou um homem de raça negra grandalhão ao único hotel de uma pequena cidade do interior e pede um quarto para passar a noite.

O empregado diz apenas tem livre uma cama num quanto compartido, mas que ninguém a quer porque o outro hóspede que lá costuma dormir, ronca muito forte toda a noite. O negro diz que não há problema, não tem outra solução e está muito cansado por isso pode compartir o quarto sem qualquer problema. Na manhã seguinte, o empregado pergunta ao negro se dormiu bem e este responde:

 – Sim senhor, dormi perfeitamente, como um anjinho, obrigado!

 O negro foi-se embora e o empregado muito intrigado por ser a primeira vez que alguém fica contente de dormir naquele quarto, vai ter com o outro senhor que ronca muito e perguntou que tal passou a noite, ao que este responde:

– Nem me fale disso…!!! Não preguei olho em toda a noite…!!! O empregado muito curioso pergunta o que aconteceu… ao que o homem respondeu muito zangado:

 – Pois estava a dormir e entrou um negro no quarto, acordou-me, despiu-se, mostrou-me o órgão animalesco que possuía, deu-me um beijo na cara, uma palmada no rabo e sussurrou-me ao ouvido: “Assim que adormeças, esse rabinho vai ser meu!!”

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Cortam o membro(pito) a todos os homens…

Havia uma ilha onde era tradição cortarem o membro (pito) a todos os homens ao fazerem 30 anos de idade. Mandava a tradição que fosse feito de uma forma muito especial, era feita de acordo com a profissão de cada individuo.

 Chegado o dia do ano em que era executada a tradição, havia uma enorme fila de homens a chorar porque faziam 30 anos nesse ano e chegara a vez deles… A profissão do primeiro era carpinteiro, por isso cortaram­no com uma serra.

 A profissão do segundo era pedreiro, por isso rebentaram­no à pedrada. A profissão do terceiro era talhante, por isso cortaram com um cutelo.

E assim sucessivamente… iam uma a um… Mas lá para o final da fila um homem ria­se às gargalhadas, nisto um dos funcionários encarregues de executar a tradição, vai junto a ele e diz­lhe:

 – Olha lá imbecil, estamos prestes a cortar­te o pito e estás a rir­te como um idiota!! Queres me dizer de que te estás a rir tanto?? O homem continua rindo e responde:

– Rio­me porque eu vendo gelados… Ides vos fartar de chupar até que ele caia…

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Vantagens deter a mulher contente…

O homem acorda com uma ressaca monumental e um olho magoado, abre os olhos com esforço e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e um copo de água na mesa de cabeceira.

Ele sentase na cama e vê a sua roupa preparada, limpa e passada a ferro frente a ele, olha ao redor no quarto e tudo está perfeitamente arrumado e limpo. Toma as aspirinas e vê um papel com um recado que dizia: “Querido, o seu pequeno almoço está pronto na cozinha, tive que sair para fazer compras. Amo-te muito!” Ele estranhou tanta delicadeza, levantou-se e foi à cozinha, onde viu um maravilhoso pequeno almoço à sua espera e o jornal do dia na mesa. A sua filha também está à mesa a comer e o homem pergunta-lhe:

– Filha dói-me muito a cabeça, que se passou ontem à noite, que eu não me lembro??? A filha responde:

– Foi assim, você chegou às 3 da madrugada, muito bêbado e a cambalear, foi entrando aos tombos e partiu algumas coisas cá em casa dando também uma pancada com a cara que deixou o seu olho negro, depois foi-se arrastando pelo corredor e vomitou de uma ponta até à outra… O homem muito confuso pergunta:

 – Então e como é que está tudo limpo e a sua mãe não se zangou comigo como é habitual?

– Ah isso?!?! … A mamã arrastou-o para o quarto e quando tentou tirar-lhe as calças você gritou:

“SOLTA-ME MALDITA MULHER… SOLTA-ME QUE EU SOU CASADO…!!!

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A executiva quer uma noite das quentes mas…

Uma executiva de uma grande empresa recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas “empresas de a.compa.nhantes”, que estava na propaganda no quarto do hotel. Localizou um que oferecia serviç.o masculino. Com a propaganda nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número que vinha na propaganda.

– Alô! – atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

– Alô. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! Na realidade que eu quero é S.E XO! Uma grande e duradoura sessão, mas tem de ser agora! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem.

Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, vibradores, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois vamos nos lam ber mutuamente… O que achas??

 – Bem, na verdade parece-me fantástico…. Mas senhora… neste hotel para chamadas externas a senhora precisa marcar o 9 antes do número de telefone…

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A oferta irrecusável na gasolineira…

O dono de uma gasolineira, tratando de incrementar as vendas, ocorreu-se-lhe colocar um cartaz publicitário que dizia: “Se.xo grátis ao encher o tanque do seu carro!!” O manel viu o cartaz e de imediato entrou e encheu o tanque do seu carro perguntando logo pela oferta que dizia no cartaz. O dono disse-lhe:

– Para isso tem que escolher um número do 1 ao 9, se escolher o correto vai poder ir ali para as traseiras e ter uma hora de pimba pimba grátis. O Manel escolheu o 8 e o dono da gasolineira disse-lhe: – Esteve mesmo perto, era o 7 e escolheu o 8… Lamento mas desta vez não vai poder ser, pode ser que da próxima tenha mais sorte… Na semana seguinte o Manel voltou acompanhado do seu amigo Carlos para de novo encher o depósito do carro e de imediato pergunta pela oferta. O proprietário voltou a pedir que escolhesse um número e desta vez o Manel escolheu o 2… O proprietário de imediato responde:

– Ooooohhhhh… Lamento, era o 3, esteve tão perto… que pena, quem sabe para a próxima… Saem então os dois amigos, o Manel cabisbaixo por já ter ficado por 2 vezes próximo mas não acertar e o seu amigo Carlos ao entrarem no carro diz-lhe:

 – Olha lá Manel, acreditas nessa treta da oferta? Eu acho que esse jogo é aldrabice e não oferecem nada… De imediato o Manel olha para o amigo com cara séria e diz-lhe:

– Não digas isso pá… não é aldrabice nenhuma, este tipo é muito honesto!!… A minha irmã e as amigas já todas ganharam na semana passada…

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